La rana sabia

Vuelta al trabajo, esta vez creo que de verdad, que entramos temprano, que nos tienen preparado un día duro, que nos harán trabajar; aunque seguro seguro no es; ayer con mi amigo Emilio, tomando una cerveza, me dijo que no, que aún por lo menos una semanita mas a medio gas, dijo; sería lo último, que intentasen hacernos trabajar tanto sin darnos tiempo a pasar el trauma ese de las postvacaciones, con lo largo que es el año; no quise decirle nada, al contrario le di la razón, me reí, nos quejamos y me fui a mi casa medio deprimido; que coño medio!, deprimido del todo, sin ganas de estar solo y encima me tragué la película de antena 3, la de la chica que se queda embarazada y abandona su novio y sus padres se separan y sus hermano... que dramón dios mío! lo que me faltaba, menos mal que antena3, la más veraz, tiene en cuenta nuestra sensibilidad y justo cuando estás a punto de ponerte a llorar a moco tendido te mete una tándara de anuncios y se te pasa toda esa emoción aumulada, que si no...

Tengo que dejarlo, no estoy en mi casa, me vine a dormir a la de un amigo, así no pensaba mucho, y debo irme a trabajar ya, que sino no llego; y el necesita ponerse aquí a estudiar, y encima es hora punto y tengo que ir para el centro, y... sí, empieza el año, y emilio mtiene razón, debería ser poco a poco para evitar este trauma postvacacional.

En ocasiones tengo la impresión de que las cosas ocurren porque tienen que ocurrir, por mucho que nos empeñemos, finalmente las cosas ocurren, y normalmente a mi me pasa que entonces es cuando me doy cuenta de que no era tan malo como parecía.  Hoy estoy algo filosófico, claro, después de la noche de ayer y de esta mañana pues no es para menos.  Me siento triste por muchas cosas, más bien nostálgico, pero ya cerré mi anterior blog por lo negativo que era y porque me hice la promesa de no volver a serlo, de a la vida pedirle vida que de lo demás ya me encargo yo.

De momento no cuento más; ya no me siento como la oruga que espera dentro del capullo para salir convertida en mariposa; ya se también que las mariposas son deslumbrantes, pero una vez vista una, vistas todas; así que mejor sigo siendo yo, aunque sea tan dificil a veces, solo a veces, ser verde.

Esta mañana la luz ya no es la de agosto, incluso hace un poco de frío y durante la noche tuve que arroparme con el edredón (claro que también como el dichoso ventilador del portatil no funciona bien, tengo que encender uno externo que me deja congelado y eso puede influir). Ya me tomé mis dos café de rigor, y he desayunado solo; hacía mucho tiempo que no lo hacía, y como soy un poco vaguete, si nadie prepara las tostadas, pues me comí el pan bimbo tal cual, sin tostar ni nada; y cuando me disponía a leer mi novela del momento, omitiré el nombre porque es un pestiño terrible, (me ha costado todo el verano leerla) descubro la ficha de la biblioteca y resulta que debía haberla entregado hace 5 días; tendré que volver a hacer uso de toda mi simpatía y camelarme a la bibliotecaria para que no se mosquee mucho...  Que bien está esto de las bibliotecas, y si encima le caes bien a alguna de las que trabajan alli, pues eso, a veces cuando te interesa mucho un libro pueden saltarse la lista de reservas e incluso pedírtelo. Sí ya se que no está del todo bien, pero  por eso dije que solo a veces. Antes gastaba mucho en la casa del libro, ahora me sobran libros que leer, además de que está a 5 minutos de mi apartamento.

Esta era la manera como quería haber empezado: Esta mañana me siento raro porque aunque ya estoy trabajando, mi jefa me dijo que no fuese hasta el lunes, que no había nada que hacer, claro que tampoco me dejo firmar el contrato diciéndome justo lo contrario que tenían mucho trabajo y mejor lo firmamos el lunes; ¿en que quedamos? tenemos mucho o no tenemos nada? ¿o será que tienen mucho para ellos y nada para mi? ¿o es que me ve aún cansado y cree que necesito otros 4 meses de descanso? espero que no sea una treta. Pero no me refería a esto, sino que me siento algo extraño porque desayuné solo y echo de menos que esté conmigo; ultimamente pasamos menos tiempo juntos, el trabajo, siempre lo mismo y con el miedo que tengo yo a entregarme totalmente.... Y sus amigos y sus amigas y su nueva casa y... Al final resultará que soy neurótico, por eso ayer se lo conté a un compañero de la facultad, que trabaja con muchos pacientes asi y me dijo que no me creyese todo lo que me digan y que si soy o no soy neurótico no importa mucho, que soy buena persona y ya está.  Pues ya está.

Seré positivo: tengo todo un viernes para mi solo; ahora ire a la biblioteca, después de compras; antes arreglaré un poco esto, y por la noche saldre a la fiesta de despedida de un amigo que se marcha a barcelona a vivir y aunque me de pena el no poder verlo a menudo, se que ahora tendré una casa donde ir y ya no habrá excusa para volver a esa ciudad en la que viví hace tanto tiempo. No me apetece ir solo a la fiesta, y como no hay otro remedio.... Ójala se venga a dormir un rato esta noche, deje el trabajo, aunque solo sean 10 minutos y me de un abrazo y entonces seré el más feliz del mundo.  ¿Cómo se puede querer tanto a una persona?.

Buen día seres!