La rana sabia

Ójala esta ciudad me tuviese entretenido 24 horas para no pensar en nada, pero entre la vuelta a clase, el tráfico, las obras,  que parece que estén apuntalandola, lo mal que dormí, etc etc etc... y encima el fin de verano y la clase, el grupo c/d que es mixto y lo llamarán así por que es como una exposición de posibles personas que encontrarte en el mundo; me recuerda la peli de la parada de los monstruos: tíos mas grande que barcelona, a cual más ganso; uno de ellos que además es guapo, el único que se salga, y como siempre el más gamberro, todo el día subiéndose la camiseta y ahí, en plan obsceno enseñando pectorales y riéndole las gracias todas las tías, pocas, superpintadas que van; hay una que es la hermana del de 2 dos metros bajos tierra pero al principio de la serie, solo que le falta el coche fúnebre; qué miedo me da, con el collar de puas que le ha debido quitar a su perro, y eso que parece simpática; y uno que parece buena gente pero en la escalera me di cuenta del tic que tiene, lo que me indicó que alguna pedrada le han dado, preguntándome por el bar y como daban pastel y zumos gratis, cortesía de la institución, se ha hinchado el tío; claro que dice que no le importa estar algo gordito, algo? con lo que se ha metido?; por lo demás que feos todos; malos cuerpos, visten horrible y a su rollo. Uno de ellos es autista por lo menos y otro con el síndrome de tournet.  Ya se que estoy prejuzgando y eso no está bien, pero para eso está este blog; prometo modificar mis observaciones a medida que avance el curso.

Anoche dormí en casa de Al, me encantó la cena pero luego como no pude darle mimitos, ya se, algo más que mimitos, pues mejor dormir y ya estuve inquieto toda la noche; cada vez que discutimos luego me paso un montón de horas dándole vueltas al asunto, para nada. porque no saco nada claro y solo me da por pensar que no me quiere. Así que puse la alarma del despertador temprano y me vine a mi casa a ducharme y desayunar solo, gracias que el tio de la obra de mi calle me reconoció y me abrió la valla que tenían puesta para que aparcase justo enfrente de mi portal: me reconcilié con el mundo! me miró mucho, pa mi que pensaba: mira, ahora se viene a casa después de toda la noche de marcha, que bien vive!  sí tu supieras....

Ahora he decidido que ya estaba bien por hoy de clases, que es viernes, que me ha dicho que vendra a comer, ya veremos con lo imprevisible que es (es lo que no soporto) me tomé una cervecita en las columnas, lei la prensa, que no me importó nada, bastantes asuntos tengo yo en mi vida como para que me ande preocupando por los concejales esos que han sobornado a no se quién o lo del discurso de zp en la onu; me ha hecho mucha gracia lo de Busch pidiendole a la Condoloza (no se bien como se escribe) que hiciesesw un descanso, en medio de la sesión de la onu, para ir a mear, que no aguantaba más; si es que nos mandan unos personajes! claro que yo tampoco aguanto mucho sin ir a mear, me pongo de los nervios.  En fin que ya está bien por hoy, voy a salir un momento y luego espero que comamos juntos. 

Ya no quiero escribir más que estoy mu cansao!

Vuelta al trabajo, esta vez creo que de verdad, que entramos temprano, que nos tienen preparado un día duro, que nos harán trabajar; aunque seguro seguro no es; ayer con mi amigo Emilio, tomando una cerveza, me dijo que no, que aún por lo menos una semanita mas a medio gas, dijo; sería lo último, que intentasen hacernos trabajar tanto sin darnos tiempo a pasar el trauma ese de las postvacaciones, con lo largo que es el año; no quise decirle nada, al contrario le di la razón, me reí, nos quejamos y me fui a mi casa medio deprimido; que coño medio!, deprimido del todo, sin ganas de estar solo y encima me tragué la película de antena 3, la de la chica que se queda embarazada y abandona su novio y sus padres se separan y sus hermano... que dramón dios mío! lo que me faltaba, menos mal que antena3, la más veraz, tiene en cuenta nuestra sensibilidad y justo cuando estás a punto de ponerte a llorar a moco tendido te mete una tándara de anuncios y se te pasa toda esa emoción aumulada, que si no...

Tengo que dejarlo, no estoy en mi casa, me vine a dormir a la de un amigo, así no pensaba mucho, y debo irme a trabajar ya, que sino no llego; y el necesita ponerse aquí a estudiar, y encima es hora punto y tengo que ir para el centro, y... sí, empieza el año, y emilio mtiene razón, debería ser poco a poco para evitar este trauma postvacacional.

En ocasiones tengo la impresión de que las cosas ocurren porque tienen que ocurrir, por mucho que nos empeñemos, finalmente las cosas ocurren, y normalmente a mi me pasa que entonces es cuando me doy cuenta de que no era tan malo como parecía.  Hoy estoy algo filosófico, claro, después de la noche de ayer y de esta mañana pues no es para menos.  Me siento triste por muchas cosas, más bien nostálgico, pero ya cerré mi anterior blog por lo negativo que era y porque me hice la promesa de no volver a serlo, de a la vida pedirle vida que de lo demás ya me encargo yo.

De momento no cuento más; ya no me siento como la oruga que espera dentro del capullo para salir convertida en mariposa; ya se también que las mariposas son deslumbrantes, pero una vez vista una, vistas todas; así que mejor sigo siendo yo, aunque sea tan dificil a veces, solo a veces, ser verde.

Esta mañana la luz ya no es la de agosto, incluso hace un poco de frío y durante la noche tuve que arroparme con el edredón (claro que también como el dichoso ventilador del portatil no funciona bien, tengo que encender uno externo que me deja congelado y eso puede influir). Ya me tomé mis dos café de rigor, y he desayunado solo; hacía mucho tiempo que no lo hacía, y como soy un poco vaguete, si nadie prepara las tostadas, pues me comí el pan bimbo tal cual, sin tostar ni nada; y cuando me disponía a leer mi novela del momento, omitiré el nombre porque es un pestiño terrible, (me ha costado todo el verano leerla) descubro la ficha de la biblioteca y resulta que debía haberla entregado hace 5 días; tendré que volver a hacer uso de toda mi simpatía y camelarme a la bibliotecaria para que no se mosquee mucho...  Que bien está esto de las bibliotecas, y si encima le caes bien a alguna de las que trabajan alli, pues eso, a veces cuando te interesa mucho un libro pueden saltarse la lista de reservas e incluso pedírtelo. Sí ya se que no está del todo bien, pero  por eso dije que solo a veces. Antes gastaba mucho en la casa del libro, ahora me sobran libros que leer, además de que está a 5 minutos de mi apartamento.

Esta era la manera como quería haber empezado: Esta mañana me siento raro porque aunque ya estoy trabajando, mi jefa me dijo que no fuese hasta el lunes, que no había nada que hacer, claro que tampoco me dejo firmar el contrato diciéndome justo lo contrario que tenían mucho trabajo y mejor lo firmamos el lunes; ¿en que quedamos? tenemos mucho o no tenemos nada? ¿o será que tienen mucho para ellos y nada para mi? ¿o es que me ve aún cansado y cree que necesito otros 4 meses de descanso? espero que no sea una treta. Pero no me refería a esto, sino que me siento algo extraño porque desayuné solo y echo de menos que esté conmigo; ultimamente pasamos menos tiempo juntos, el trabajo, siempre lo mismo y con el miedo que tengo yo a entregarme totalmente.... Y sus amigos y sus amigas y su nueva casa y... Al final resultará que soy neurótico, por eso ayer se lo conté a un compañero de la facultad, que trabaja con muchos pacientes asi y me dijo que no me creyese todo lo que me digan y que si soy o no soy neurótico no importa mucho, que soy buena persona y ya está.  Pues ya está.

Seré positivo: tengo todo un viernes para mi solo; ahora ire a la biblioteca, después de compras; antes arreglaré un poco esto, y por la noche saldre a la fiesta de despedida de un amigo que se marcha a barcelona a vivir y aunque me de pena el no poder verlo a menudo, se que ahora tendré una casa donde ir y ya no habrá excusa para volver a esa ciudad en la que viví hace tanto tiempo. No me apetece ir solo a la fiesta, y como no hay otro remedio.... Ójala se venga a dormir un rato esta noche, deje el trabajo, aunque solo sean 10 minutos y me de un abrazo y entonces seré el más feliz del mundo.  ¿Cómo se puede querer tanto a una persona?.

Buen día seres!

Se terminan las vacaciones y ahora me despierto normalmente cansado y de mal humor, y no es que no me apetezca volver, tantas vacaciones agotan un poco, y más este verano que no he salido de sevilla;  bueno unos viajecitos cortos por ahí y ya está. Pero como me marche de casa, he aprovechado para vivir en mi nuevo barrio y disfrutar del apartamento; que pena cuando lo vi, que desastre de piso, qué cutre.... ahora está mejor, ya puedo vivir aquí, y además tiene mucha personalidad, aunque no se bien si cuando los demás dicen esto se refieren a que les gusta o a que no saben bien donde situarlo.  Qué mas me da a mí! He visto muchas películas, he comido con viejos amigos, he... ya iré contando más. 

(voy a desayunar, ahora sigo)

Ya terminé: un café, una tostada con mermelada de melocotón y otro café y hablar un rato en la mesa de la terraza. Ahora me ducharé y saldré de compras, a por un pantalón vaquero, y si puedo algún disco o una película, lo que si tengo es que comenzar a llamar por teléfono y encontrar a alguien dispuesto a acompañarme; no me apetece nada estar solo decidiendo si me queda bien o mal tal o cual pantalón, y de los que están en las tiendas no me fío mucho, ni siquiera de los espejos, así que mejor con algún amigo.

Esta noche tuve un sueño algo raro, y se lo que significa pero mejor no lo pongo aquí, ya lo comentare otro día con más tiempo. Me voy a la ducha. Gracias a los que me leeís.